可不可以……不要再生我的气了？

我真的害怕。那天你看我的眼神，就像是马上要离开我。

你不懂的，我真的孤单的太久了，我害怕呢……

我这一次真的是，用尽心力的相信了你。无条件全部相信。所以，请答应我，陪着我。至少在你没有所爱以前要一直陪着我，不要离开我。

我……呵呵，我承认，我是一个敏感无比的女孩。我会在意那怕只是一瞬间你的感情、你的眼神。

而且，真的，我有心痛的感觉。为了你……为了你哪怕只是不经意间的一个表情我会难过到无法呼吸。

还有，不要对我说“算了吧”！！！！！

我讨厌，我真的讨厌这句话。我明明知道你还介怀却不肯告诉我，我……很难过的……

 

对于我曾经的三次华丽的自杀……我知道你很介怀。只是没有想到只是无意中的一句话会让你这样担心。

你放心，我还舍不得死。我有我不能死的理由。

最近身体不是很好，所以只要情绪波动大一点的话就会喘不过气来。没关系没关系，不用太担心我。在完成一些东西以前我还舍不得离开。

我有病，我清楚。类似神经衰弱的一种，就是比神经衰弱还轻了一点。偶尔头痛的要哭出来时，我就一个人缩成一小团，静静的看着天空。偶尔若是在家，就小口啜着自己沏得雀巢柠檬汁，然后再任由胃痛把自己折腾的死去活来。

我有病。不是神经上的痛楚。还是心上。不过没有关系，我不想让你分担我的难过，因为只会让你平添烦恼。

我这辈子最大的两个失误：一个是我和一个白血病晚期的女孩——天笑交了朋友，而且是很好很好的朋友；另一个是，没能拦住念姐去送死。

谁都不知道我为什么会这么悲伤。因为我经历了比普通人多了很多的东西，至少比那些生活在父母亲人呵护中的十三岁女孩多了很多。

 

我经历过三次死亡，也体会过三次死亡。

九岁那一年，我站在九楼的天台上。十一岁那一年，我手中捧着满手的安眠药片。十三岁这一年，我看着手中锋利的刃划过右腕的皮肤。

我不舍得。我狠不下心。

所以，九岁那一年我收回了迈出的脚。十一岁那一年我在马桶里冲掉了该死的药片。十三岁这一年利刃只是在腕上留下了一道浅浅的伤口。和殷殷的血丝。

我放不下的，我的梦想，我们的诺言，我们的约定。很沉重吗？不。和我现在的悲伤比，一点也不沉重。真的！

 

已经有多久了？久到我都快忘记了。没有人关注过我的感受。他们肆意的评价着我的相貌、品行、成绩以及我的骄傲，乃至我的梦想。

怎么可以这样？是啊……怎么可以。可是他们就是这么做。

我一点也不喜欢上学。甚至，我三番五次的想要弃学。可是……家人一直都很反对呢……

和我相比，你幸福的太多太多。但是却从不知道珍惜。

 

告诉你哦，不要说“在不……就没有机会了。”

因为这是我亲爱的天笑的口头禅。

我不希望，你也总是说这句话呢……

 

伊梓铭，我很讨厌他！甚至可以说是仇恨！

不过这是我的事，不影响你和他的友情。

真的，我清楚一段真正的友谊的重量。

而且，有一些东西需要我自己处理。

 

有一些痛苦，我只想一个人承担。不要你知道，因为即使知道了你也不会明白。宇，我只希望你开心。

 

最后，我要解释一件事情。有关于我自残的理由和目的……

我……只是……真的真的厌倦了这个世界……活着好累。从知道我几乎同于一个累赘以后我更加清晰的明白，活着真的好累好累。与我父母而言，我是牵扯他们的累赘。与我祖父母而言，我是造成他们差价的间接缘由。

亲人，亲人算什么？我与每一个亲人而言都是多余的存在……